mardi 9 octobre 2012
jeudi 27 septembre 2012
dimanche 23 septembre 2012
les médicaments
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas...
L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois...
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas...
L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois...
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
mardi 18 septembre 2012
dimanche 16 septembre 2012
vendredi 14 septembre 2012
samedi 1 septembre 2012
lundi 13 août 2012
jeudi 5 juillet 2012
samedi 30 juin 2012
vendredi 29 juin 2012
toto au nudistes
La famille de toto va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !
Deux puces se rencontrent
Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond:
- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
L'autre puce lui explique:
- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond:
- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie Et alors ?
-Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond:
- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
L'autre puce lui explique:
- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond:
- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie Et alors ?
-Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...
le futur metier de toto
La maîtresse demande:
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
La maîtresse s'exclame en riant:
- Ah bon... Et si ça ne marche pas ?
Toto répond:
- Branlette et Champomy.
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
La maîtresse s'exclame en riant:
- Ah bon... Et si ça ne marche pas ?
Toto répond:
- Branlette et Champomy.
Une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- "Putain c'qu'y fait noir là dedans !"
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !
jeudi 28 juin 2012
Il apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident de voiture
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse...
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
M. Tremblay répond:
- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
Le docteur:
- J'ai bien peur que non... C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse...
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
M. Tremblay répond:
- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
Le docteur:
- J'ai bien peur que non... C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !
mardi 19 juin 2012
jeudi 14 juin 2012
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture
Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande:
– As-tu déjà commis le pêche de chair ?
– Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
– Ma soeur ! Ne me dites pas que...
– Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul...
– Mes soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande:
– As-tu déjà commis le pêche de chair ?
– Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
– Ma soeur ! Ne me dites pas que...
– Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul...
mercredi 13 juin 2012
Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Un gars un peu con en face d'une jeune femme en mini jupe
Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?
Trois homosexuels assistent à l'incinération
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs:
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...
- Mais tu es fou, disent les 2 autres !
- Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...
Le premier déclare, en pleurs:
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...
- Mais tu es fou, disent les 2 autres !
- Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...
mardi 12 juin 2012
dimanche 20 mai 2012
mercredi 16 mai 2012
risque de bouchon
ANNONCE UNE CIRCULATION INTENSIVE A PARTIR DE LUNDI MATIN
RISQUE DE BOUCHONS IMPORTANT AUX FRONTIÈRES.
RISQUE DE BOUCHONS IMPORTANT AUX FRONTIÈRES.
vous souhaite un agréable séjour en France.
lundi 14 mai 2012
samedi 12 mai 2012
mardi 8 mai 2012
lundi 7 mai 2012
vendredi 4 mai 2012
vendredi 20 avril 2012
jeudi 19 avril 2012
dimanche 15 avril 2012
vendredi 30 mars 2012
mardi 27 mars 2012
dimanche 25 mars 2012
dimanche 18 mars 2012
lundi 12 mars 2012
vendredi 9 mars 2012
samedi 3 mars 2012
mardi 28 février 2012
dimanche 26 février 2012
mercredi 22 février 2012
mardi 21 février 2012
samedi 18 février 2012
mercredi 15 février 2012
lundi 6 février 2012
mardi 31 janvier 2012
mercredi 25 janvier 2012
mardi 17 janvier 2012
lundi 16 janvier 2012
dimanche 15 janvier 2012
samedi 14 janvier 2012
vendredi 13 janvier 2012
jeudi 12 janvier 2012
mercredi 11 janvier 2012
mardi 10 janvier 2012
lundi 9 janvier 2012
dimanche 8 janvier 2012
magie ou réalité ?
Regardez la photo en fixant le point rouge pendant au moins 10 sec.
Ensuite fermez les yeux et ouvrez les en clignant en direction d'un mur blanc de préférence, et....
samedi 7 janvier 2012
dimanche 1 janvier 2012
un moment de détente!!! rien a faire sur le web!!!
pourquoi pas créer un endroit ou on passe le temps en regardant
des petite vidéo,photo,panneaux,chanson etc....
un endroit ou on sera sur que les mail comique qu 'on recoit ne
serons pas effacer,un endroit qui dira "si ta rien a faire va passer
ton temps dessus".....
pourquoi pas créer un endroit ou on passe le temps en regardant
des petite vidéo,photo,panneaux,chanson etc....
un endroit ou on sera sur que les mail comique qu 'on recoit ne
serons pas effacer,un endroit qui dira "si ta rien a faire va passer
ton temps dessus".....
Inscription à :
Articles (Atom)